Моя история 

­­

Как я похудела на кетогенной диете

КАК Я ПОХУДЕЛА,СТАЛА КРАСИВОЙ,ЗДОРОВОЙ И УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ!

"САМБА БЕЛОГО МОТЫЛЬКА", или как я дошла до разрушения и вернулась к жизни.
Я всегда была активной и самостоятельной. С самого раннего детства. Я была приучена искать пути выхода из кризисных ситуаций и методом проб и ошибок находила. Я выросла. Мне исполнилось 16 и я была совершенно взрослой, ну, или в то время мне именно так казалось. Весь мир был открыт передо мной и я вышла в мир. По окончании 8 класса я уехала учиться и жить в другой город, чтоб обрести профессию учителя музыки и музыкального воспитателя в детском саду, да там так и зависла, поскольку «Принц на белом коне» прискакал ко мне когда я заканчивала третий курс и я скоропостижно пошла под венец. И здесь бы написать и жили они долго и счастливо, но в мое случае это было только начало сказки.  Или не сказки.
     В целом до сего времени я прожила довольно счастливую жизнь, потому, что ни смотря ни на что я оставалась свободной. Свободной для творчества, выбора, действий. А поскольку я была свободной с самого раннего детства, как было сказано с начале сказки, то меня сильно никуда не заносило.. во всяком случае я вижу это именно так. В 19 лет у нас родился первенец и это совпало с развалом союза. Всякие там талоны, колготки по 3 шт в руки и тд. Я жила по-прежнему в чужом городе в семье мужа, которого я сильно любила. Я стоически плакала в подушку и снова жила. Я набирала вес, и вышла из роддома с первыми 20 лишними килограммами. Но я же всю жизнь занималась спортом, под названием гандбол и посему это не сильно меня огорчало. Я даже так и сказала гордо и самоуверенно своему доктору, которая наблюдал мою беременность и серьезный набор веса, которая удерживала меня всеми силами, но я все ела. «Я спортсменка и легко это все сброшу!»-говорила я то ли ей, то ли самой себе! И я набрала, а потом еще. Потом немного сбросила, а тут появились палатки во всякими заморскими вкусняшками. Мы с мужем делили сникерс пополам и считали, что нам повезло. Боже, какими мы были наивными….
А потом я и вовсе устроилась работать в палатку продавцом и все это «говно» с прилавков поплыло в нашу потребительскую корзину. Я довольно много зарабатывала и это было благоприятное время для развития. 90-е…. я тогда только набиралась опыта и работала на «хозяина». Потом было повышение по службе, потом я ушла и открыла свой магазин с детскими товарами, который, кстати, все еще жив!
Ах, да. Я же про тело. Тело то росло, то худело, но уже никогда не опускался вес до моего… Моего!!! И я тогда была все еще молода все механизмы моего тела все еще работали как часы..
Я уже не помню, когда настал час Икс, но он настал. Я много работала, потому, что хотела быть успешной, богатой, крутой. Я все это делала, потому, что мне казалось. Что тогда я смогу быть любимой. В моей голове все тогда было так устроена. Что любить меня можно только за что-то. За то, что я умная. Начитанная, культурная, хорошо готовлю, смиренная, трудолюбивая. На эти гребаные устои я и потратила всю свою яркую молодость. Моя голова никак не дружила с телом, а тело не хотело мириться с головой. Так и случилось «расщепление моей личности» и началась болезнь под названием-пищевая зависимость. А если учесть, что жили мы довольно обеспечено с точки зрения финансов, то и позволено мной себе было многое.
     Я всегда была стремительной, активной и живой, но только глаза становились все грустнее, а тело все грузнее. Я могла с весом в 125 кг вбегать на лестницу, а потом проходя мимо зеркала, бросая на себя потухший взгляд и я понимала, что это все несовместимо. Как может это тело бегать по лестнице? Я любила танцевать и всегда танцевала как сумасшедшая, даже иногда закрывая глаза, а потом оказавшись у зеркала я ощущала стыд и нелепость, повторив эти танцы у отражения. Сказать, что мне было плохо-это ничего не сказать. Я стала невыносимой в отношениях с мужем. Мало того, что я все время была сильной, была самостоятельной и успешной, так я еще и стала злыдней, ненавидящей свое отражение в зеркале. Как же я с сожалением и неприятием смотрела на всех тучных людей. Я осуждала в их образах себя, я не могла видеть, как они едят гамбургеры и запивают колой. Я не могу сказать, что я была настолько распутна в еде, что ела всякие гадости постоянно. В магазине я тщательно выбирала продукты без «ядохимикатов Е», считала калории, не покупала полуфабрикаты, мы исключили давно из рациона сосиски и колбасы и много чего я предпринимала, но вес все рос. Прошла через руки разных школ про снижение веса, и сережки в ухо, и диеты. Весь это список можно перечислять долго, но об этом и так хорошо знают женщины, которые живут в дополнительной жировой оболочки, под которой мы прячем свои страхи, комплексы и недолюбленность. Я начала болеть. И весь перечень болезней людей с ожирением расцвел пышным цветом. Мне даже однажды доктор произнес такие слова, что у меня предраковое состояние. Доктор настоятельно рекомендовал снижать вес, и даже это не смогло удержать меня от излишнего потребления пищи. Это теперь я знаю и понимаю-что было со мной и как от этого можно уйти лдегко, почти по щелчку пальцев. А тогда я все искала и все больше погружалась в этот водоворот.
Я выучилась на психолога, и получила еще два высших образования. Пока я училась на психолога, Красной лентой моих работ проходили работы с моей пищевой зависимостью. Уж у каких только психологов я не была в сессии во время учебы, уж с какой только стороны я не изучила этот процесс, но все было тщетно.  Я не могла усмирить голод… голод сердца. 
Через шесть лет после первого сына в нашей семье появился еще один малыш. Когда он подрос и пошел в школу, то однажды спросил у меня: «Почему у всех мамы красивые, а ты как бабушка?»
Можно вспоминать миллион уколов, укоров, падений духовно, обид и рыданий, но что в этом толку?
Я ЕГО НАШЛА!!!
Я нашла выход из этого водоворота! Я нашла способ оздоровления, в первую очередь, с помощью которого я иду к СВОЕМУ весу. Осталось совсем немного, но я жу сейчас летаю и физически и эмоционально. Недавно мне сказали, что у меня стали «Светиться глаза» и высказали предположение, что наверняка я влюбилась. И я поняла, что это правда! Я наконец смогла влюбиться в себя и делать для себя многое: для здоровья, для телосложения, для души. Пазлы сложились, и вся работа, проделанная мною за долгие годы изучения глубин зависимого поведения в психологии, хорошо легла на Способ моего излечения в питании. Я готова делиться этим, меня переполняет энергия, которой кажется хватит на весь мир! Мне кажется, что я уже получила все бонусы от этой картины мира и купаюсь в этом и делюсь этим!
Ах, да. Я забыла в конце поведать о главном… ответ про питания таков-ЭТО КЕТО!
А об этом я расскажу вам позже.. и это не секрет. Все довольно просто и вкусно!

Маршева Маргарита
диетолог, кето-психолог
гештальттерапевт